regresso a casa

Confesso que me sinto bastante bem neste retorno do filho pródigo.
.
Do que mais se sente falta:
comida calórica,
passou-bens para os gajos,
dois beijos para as gajas,
Super bock,
metro artsy,
fiat punto,
falar alto,
cuspir para o chao,
café,
italiana,
galão,
família,
chicos-espertos,
design nacional,
grandes extensões de água,
sol,
nao pagar para ir à casa de banho,
jantares baratos,
gente parola, a nossa,
sair à noite com calor,
ler o expresso
e fazer amor.

e aí estão as grandes promoções de natal

perdão, produções digo!

Uma internacional:

A series of unfortunate events

e uma do cantinho à beira mar plantado:

Sorte Nula

mal se nota a diferença...

Poema Pial

Toda a gente que tem as mãos frias
Deve metê-las dentro das pias.

Pia número UM
Para quem mexe as orelhas em jejum.

Pia número DOIS,
Para quem bebe bifes de bois.

Pia número TRÊS,
Para quem espirra só meia vez.

Pia número QUATRO,
Para quem manda as ventas ao teatro.

Pia número CINCO,
Para quem come a chave do trinco.

Pia número SEIS,
Para quem se penteia com bolos-reis

Pia número SETE,
Para quem canta até que o telhado se derrete.

Pia número OITO,
Para quem parte nozes quando é afoito.

Pia número NOVE,
Para quem se parece com uma couve.

Pia número DEZ,
Para quem cola selos nas unhas dos pés.

E, como as mãos já não estão frias,
Tampa nas pias!

Fernando Pessoa

E ainda me perguntam porque é o meu all time favourite...

Sou de um país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza. 

Para acabar de vez com a educação

"Discipline stricte et travail acharné triomphent de toutes les difficultés"

.

Aos domingos, naqueles em que não tenho nada que fazer, entretenho-me a ver o Pensionnat de Chavagnes.Ilustra o programa como seria enfiar as crianças de hoje, de repente, num internato onde tudo se passa com a disciplina dos anos 50.

.

A adaptação e mudança coercida sobre os adolescentes é incrível. Logo no primeiro dia, acabam-se as mariquices de cabelos, modas, maquilhagem, tecnologia. Tudo lhes é tirado, tudo é uniformizado em nome do jogo mesmo que alguns tentem resisitir infrutiferamente.
O objectivo é fazê-los passar no exame de final de ano ao fim de 5 semanas. Para isso há uma equipa de professores, orientados por um director e ainda dois tutores/perceptores das crianças que os vigiam de perto e aturam as maiores patifarias.
Todas as semanas há eleitos, os melhores e os piores da turma e expostos perante todos.
Aprendem riscando o giz na ardósia e são avaliados nos mais diversos temas com penas e tinteiros à moda antiga. Desde temas conjuntos como: Geografia, História, Língua Materna, Matemática, Ciências da Natureza, a temas sexistas e sectaários como: agricultura, pecuária, serralharia e mecânica para eles; puericultura, culinária, costura e etiqueta para elas.
Só dista da veracidade numa coisa, a disciplina é imposta psicologicamente e não tão fisicamente como se houve na tradição oral de pais e avós.

.

Se pensavamos que as crianças iam de mal a pior, neste programa se prova que a lassidão e desresponsabilização familiar não trazem grandes vantagens e que a pedagogia parece ter evoluído num sentido mais democrático e natural mas com resultados mais pobres, dir-se-ia até, sofríveis.
Os míudos provêm dos mais variados fundos culturais e socio-económicos e exibem comportamentos totalmente diferentes onde nos revemos aqui e ali.
É inevitável ter um favorito. A minha é a Charlotte por ser a mais cabra.

Ai potugal, portugal... de que é que tu estás à espera...

Tive pena de não poder participar no campeonato nacional de língua portuguesa.
Acabei por me divertir uma meia horita a responder aos testes online. A dada altura surge esta pergunta que penso ter uma mensagem subliminar:

12.

O que significa dar o cavaco por alguma coisa

1.  pagar um alto preço.
2.  desprezar.
3.  gostar muito.

Nos tempos que correm concebo que as opiniões possam divergir e que todas as respostas sejam admissíveis.

(pista: imaginar o título/refrão cantado pela Lúcia Moniz munida de cavaquinho)

Quarentão, moreno, bonvivant, bem apessoado, financeiramente estável, procura senhora com casa para encontros discretos.Renegue a solidão, vamos construir uma vida a dois! 

HI-FI: A minha música nova...

Aqui na solidão cultural não tenho quem me valha entao tenho que ir investigando sozinho. Compro revistas e tento manter o passo da actualidade e continuo a fazer as minhas descobertas sem indícios. Outras são já apostas seguras com novos albuns. É bom ver que ainda há bandas que não se dividem passados 2 anos por vedetismo individual.

.

Envio algumas sugestões sem vestígios de ódio, indie (quase tudo) e cloreto de sódio:

.

kid dakota – the west is the future

the unicorns – who will cut our hair when we’re gone?

le tigre – this island

nico – chelsea girl

the von bondies – pawn shoppe heart

josh ritter – hello starling

sons & daughters – love the cup

idaho – stare at the stars

tegan & sara – if it was you

various artist – Colette No.6

.

Para quem procura uma alma apanhe-a do asphalto.

(este post foi patrocinado por António Gedeão mas a ultima malha é minha)

Manifesto anti-Lucas (versão contemporânea)

Basta PUM Basta!
.
Morte ao Lucas PIM!
.
Não se pode confiar a cozinha a uma pessoa que atafulha tudo quanto é legume e fruta na última gaveta do frigorífico, só porque tem um desenho de um tomate, a ponto de ficar espremido e podre ao fim de dois dias.
.
Se o Lucas fosse um vegetal era uma abóbora!
.
Se o Lucas fosse um vegetal era meia-abóbora... ralada.
.
Morra Lucas. Morra. PIM!
.
O Lucas cheira mal da boca!
.
O Lucas cheira mal dos pés!
.
O Lucas tem a boca a cheirar a meias sujas e a fungos enqueijados dos pés!
.
Só uma pessoa de maturidade duvidosa pode, aos 26 anos, não ter vergonha de dançar à Michael Jackson, com luvas brancas e fazer o passo do vidro falso em plena discoteca latina ao som do Asereje.
.
O Lucas é um palhaço porco.
.
Se tivesse noção na puta da cara não deixava todas as manhãs um copo com um filme de sumo no fundo em cima da bancada, mesmo por cima da máquina de lavar loiça vazia.
.
O Lucas não compra um caixote do lixo nem me deixa a mim comprar um. Usamos um saco-lençol branco num canto da cozinha que desconfio que deve ter sido levemente passado por água depois das obras em 1917.
.
O Lucas é um cretino.
.
O Lucas é um cretino sujo apalhaçado que mete dó ao Marcel Marceau por serem da mesma nacionalidade.
.
Morte ao Francês OH-LA-LA, PIM PAM e PUM!
.
Encontrei uma unha cortada no chão, já castanha por ter dois anos, meia desfiada e envolta em cotão. O Lucas não sabe o que é uma esfregona!
.
O Lucas não toma banho e usa a mesma roupa 3 dias seguidos.
.
Continua o Lucas a achar que desenha bem e a insistir na ideia que o seu futuro reside na banda desenhada.
.
O Lucas é uma Banda Definhada!
.
O Lucas é uma Banha Desventrada!
.
Outro dia enfadou-me de morte no computador a ver vídeos dele a fazer remo. Vimos 6 ou 7 todos iguais e as minhas olheiras aumentavam proporcionalmente com a minha vontade de lhe esvaziar as orbitas oculares com uma colher de sopa.
.
Morra Édipo! Morra Lucas egocêntrico, filho unico... duas vezes da mesma Mãe!
.
Se o Lucas mora numa casa eu quero morar noutra!
.
Quando ponho roupa para lavar, ele quer meter a dele com a minha. Quando ele mete roupa para lavar não me diz nada e ocupa-me o estendal com as suas cuecas rotas.
.
O Lucas não gosta das minhas amigas espanholas. Eu também não mas ele tem mais é que comer e calar. Eu também não gosto dele e não o digo à namorada que lá passa as noites fim de semana sim, fim de semana sim. Uma mártir, enfim.
.
Mandem o Lucas para a pata que o pôs!
.
Não alimentem o Lucas que ele também não sabe cozinhar. Vai morrer de enfarte do miocárdio por obstrução de uma coronária por um trombo de colesterol!
.
Morte ao Lucas PIM! E hei-de lavar a escada com o escalpe do Lucas!
.
Lucas Lucas Lucas Lucas. O Lucas é um malfeitor. O Lucas é um comboio de estupidez a caminho da parvónia. O Lucas merece ter um livro do Paulo Coelho com o nome dele.
.
Morra Lucas, morra PUM!
.
PUM!
.

(baseado na versão original do virulento Almada Negreiros)