Tubagem inteligente

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Deixei Bucareste para trás e fui de coche presidêncial para Sinaia. A condução não obedece às mesmas regras restritivas que nos países vizinhos. Vale tudo, ultrapassagens tanto pela direita como pela esquerda, condução sobre o duplo contínuo, ultrapassagem da fila de trânsito para ficar na frente da pole-position ao esverdear do semáforo, enfim... tanto maiores as atrocidades à Lei quanto maior a cilindrada do carro. A viatura presidêncial até mudanças automáticas tinha permitindo assim a aceleração quasi imediata ascendendo a warp drive em menos de 5 segundos. A esta velocidade ficamos colados no assento e as nossas cores esvaem-se para trás da nuca.

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Durante parte do caminho somos acompanhados de tubagem industrial que paira a um escasso palmo da erva verde fluorescente. A tantos metros ela dá um saltinho para deixar passar pessoas e maquinaria por baixo sem que seja preciso contornar-se os incontáveis kilómetros. Tubagem inteligente.

Bucareste austera

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Os dias em Bucareste passei-os numa recém inaugurada residência de estudantes. A cidade é dominada pela arquitectura austera de Ceausescu que de tão imponente e totalitária consegue cair no registo de escusada e sem préstimo. Os Romenos odeiam os edíficios, pelos dinheiros públicos gastos, pelo sacríficio da população para os criar e manter, pelo que simbolizam e, alguns, só por os acharem feios.

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Da residência via este edifício que tal como muitos estava abandonado e aguardava obras de melhoramento e adaptação a outras funções. A mesma lavagem de cara que o meu prédio sofrera. Todo o interior havia sido reformado com materiais de baixa qualidade e o exterior estava em processo de levar uma segunda demão. O aquecimento central estava ligado no máximo e todas as janelas fechadas por lá ainda não habitar ninguém. Fomos os primeiros. Tivemos o alojamento gratuito, favor prestado pelo Reitor, a bem da boa imagem aos olhos da UE.

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Havia qualquer coisa nas paredes e nos azulejos do chão que parecia querer esconder o passado. O calor suava-me os poros e passear lá dentro em tronco nú, onde não havia vivalma, só com a luz difusa de um céu cinzento a perpassar as janelas era como um exercício à auto-confiança. Era deixar as ideias colar-se às paredes e levantar-nos do chão.

Transilvânia, ai, ai, que medo...

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Este é o pátio do castelo do Drácula. Segundo conta o guia este afinal não é o castelo do Drácula, já depois de termos pago a entrada. Ao que parece o grupo de iluminados norte-americanos que resolveu vir em busca do dito castelo, guiados pelas páginas de Bram Stoker, cometeram o erro de não perceber que era um livro de ficção. Apesar de algumas descrições estarem próximas da verdade, não consta que o autor tenha alguma vez vindo à roménia, além de se dar a liberdade de fazer uso da criatividade.

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À falta de um castelo na localização descrita resolveram ampliar o raio de busca. Para os académicos este que encontraram reunia todas as condições para ser elegível já que era uma aproximação fiel do que o livro descreveria. E assim se tornou este inocente e depurado palacete no alto da montanha transilvânia num ícone da cultura gótica e num excelente ex-libris de atracção turística.

Castelo do Drácula

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Deixamos os vendilhões de geringonças e artesanato às 3 pancadas para nos inclinarmos à subida que leva ao castelo do Drácula. O Drácula como vampiro nunca existiu mas a personagem histórica Vlad Tepes tem uma história pitoresca. Mais uma vez o povo é que paga pelos líderes carismáticos.

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Não consta que ele tenha vivido neste castelo tão pouco. A importância histórica desta edificação é o facto de ela proteger uma passagem na montanha. Esta passagem era a forma mais fácil de atravessar a montanha que surge por detrás da planície florestal. Daí o nome da zona - porta da transilvânia.

Amália na Juke

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Numa trattoria romena o menos que se poderia esperar era uma juke-box muito menos com a nossa compatriota escarrapachada no centro. Aparentemente o espírito latino que corre nas veias dos romenos também os torna próximos do fatum.

A obnóxia cantora de hotel romeno

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Quando se pensava que ela não poderia piorar no anacronismo para a vestimenta ela surpreendia-nos uma vez mais. Sempre com uma tendência para o que o início dos anos 90 trouxeram de mau. A impressionante romena de toutiço levantado em repuxo meneava ao som da música o cabelo que lhe pendia em caracois pretos de fino calibre.

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O repertório era variado e incidente maioritariamente no canconetismo americano consensual dos anos 90. Ela batia com os dedos no microfone tal como as nossas cantoras de tournée provinciana e sabia dar à anquinha generosa (eufemismo, para evitar a obscenidade) como bom sinal de mulher multípara. Muito cheia de si, rebolava os lábios, aproximava e afastava o microfone da boca, como cantora de piano-bar, experiente no seu metier. Uma desgraça que ela gostava de sempre coroar no fim com um seco e falsamente fatigado "tanque iu". O seu parceiro, que a acompanhava ao orgão e caixa de ritmos, por vezes avançava uns momentos do coro e ajudava cantando por inteiro uma baladita mais rasgada. Tudo isto até seria suportável se o volume sonoro não estivesse ao nível de competir com o do motor de um avião a jacto.

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Mas o lamentável tinha de acontecer. Ao ver que a audiência batia palmas ainda que rude e sarcasticamente, resolveu cantar pela primeira vez a musica que tinha composto com o seu marido (o mono do órgão) para o aniversário de casamento. Decidiram mostrá-lo pela primeira vez em público ali naquele momento. A coisa não correu bem, com muitas desistências de uns e sorrisos de outros. Parece que há pessoas fadadas ao insucesso.

Excerto de um dia mau

Eu sei
A tua vida foi
Marcada  pela dor de não saber aonde dói

Vê bem
Não houve à luz do dia
Quem não tenha provado
O travo amargo da melancolia

E então rapaz, 
Então porquê a raiva se a culpa não é minha
Serão efeitos secundários da poesia

É só mais um dia mau, mau, mau
É só mais um dia mau, mau, mau
É só mais um dia mau
É só mais um dia mau
É só mais um dia mau

Ornatos Violeta

Conclave na Roménia

Assim se fazem os preparativos das damas romenas, que têm um traquejo enorme e longínqua reputação na combinação de cores e padrões, para uma noite de folia e vinho tinto.
Desde os tempos de Vlad Tepes, famoso por ser rapaz de bom porte e fino trato, sempre atencioso com os seus convidados, que estes tipos sabem como dar uma festa.

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Toma conta de mim um ânsia de contactar com as gentes e manhas de um povo recenseado a 60% culpa grande reinado da população nómada Roma. Já me estou a ver rodeado de crianças de semáforo com ranho seco sob o lábio, a fingir que choram, a pedir uns níqueis para matar a fome. A árvore donde elas nascem julga-se estar situada lá, ainda que ninguém a tenha visto até hoje. Também gostava de ter um tête-a-tête com o Rei Cigano, diz-se por aí à boca cheia que tem andado a encher os cofres do... er... banco cigano (?) com as tributações que cobra por toda a Europa. É então indubitavel o seu talento para o negócio pelo que reside nele uma mais-valia para o estado português.

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Claro que também não poderia deixar de ir à moderna "trans-sylvania".

Palmazeitona and the johnsons

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Em 1864, Caleb Johnson fundou a companhia de sabão B. J. Johnson Soap Co., em Milwaukee. Em 1898 esta companhia introduziu um sabão feito de óleos de palma e azeitona. Foi um sucesso tão grande que a companhia considerou mudar o nome para o do produto. Em 1917 nasce a Palmolive.

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Andar na rua ao fim de semana traz estes felizes acasos de encontrar uma casa de antiguidades de produtos de cozinha e casa-de-banho com raridades da indústria saponificadora expostas ao sol.

Super Abril

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O Café Walvis tornou-se um dos meus pousos favoritos. Cervejas, musica boa - e não sou fácil de contentar -, pessoas que pensam, pessoas que pensam que não pensam, pessoas que não pensam que pensam.
De minha casa ao café, tomando a linha recta que é sempre a mais curta mas nem sempre a mais rápida, vamos parando a ver as montras das lojas. Sem intenção de comprar nada vamo-nos deixando surpreender com o queixo caindo em maravilha.
Os cubos de rubik forrados a lantejoulas rearranjam-se nas cores da camisola da liberalização.
Aqui não houve Abril mas a segunda guerra ainda é um lenho mal agrafado.

Ursinha carinhosa (care bear)

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No Grão-Ducado, onde apanho internet só quando a janela do quarto está aberta, viro costas à parede adornada com uma obra de arte de Eric Dietman. O artista nascido na Suécia em 1937 vive desde 1959 em Paris e expõe continuamente na Galeria Claudine naquela cidade desde 1979.

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São suas as palavras:
"There are words which are not sufficient, so I help them by making "objects""
"Adhesive plaster is simply the poor man's bronze"
"All I do is bypass poetry. What is the difference between a written page and a painting or a sculpture?"

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Para andar de metro eu vejo diferença e prefiro andar com um bom Europa-América edição de bolso.

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Título do quadro, andei a bisbilhotar mas não achei. A julgar pelos outros nomes em que faz jogos de palavras e livre associação de ideias um atrevido "explorador polar" parece-lhe assentar que nem uma luva.

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O que tem isto a ver com o Luxemburgo? Nada. Mas dada a pequenez do lugarejo achei que isto seria de mais interesse do que qualquer outra coisa que vi aqui.
Menção honrosa para a banda de clarinetes do 2º batalhão militar do Luxemburgo. 2º e último.

Flypaper

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Finalmente e em grande estilo estamo-nos a ver livres da nuvem de mosquitos que se tinha adensado e disseminado por todo o apartamento a partir de um vasinho moderno. A solução: Um papel colante para insectos que se assume como tal. Não pretende disfarçar as intenções tendo umas moscas tamanho-familiar a decora-lo.

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Imaginem-se um tipo que vê um cartaz de uma senhora de peito generoso e rubicundo e nos extra 5 segundos que pasma a olhar e em que, incontroladamente, solta um fio de baba pelo canto da boca, não vê a parede resinosa e estatela-se nela. É com esta perversidade que se apanham mosquitos incautos.
Para os mosquitos homossexuais continuamos a usar o método de esmagamento por palmas.

Virgin Distress by Fila Lisboa feat. Licita

Tentativa de check-in 1 - Fila 15 minutos.
Excesso de bagagem, 75€ por 15 quilos a mais que já incluíam a bagagem de mão. Nem pó. Toca a voltar ao carro a deixar as conservas e farináceos de produção nacional que foram ideia de última hora para atafulhar a mala que se fosse mais vazia poderia romper na viagem. Nada de perscindir dos enchidos. Há coisas que um português não pode dispensar da sua dieta por mais de 2 meses sob pena de perder a rubra face e a destreza no manguito.
Tentativa de Check-in 2 - Fila 20 minutos.
Quanto mais o tempo se aproxima da hora de embarque maior a quantidade de pessoas que assomam ao balcão mostrando aquilo em que somos bons: Resolver probelmas individuais como se o mundo fosse acabar daqui a meia hora.
Desta vez são só 5 quilos a mais. Tem de se ir pagar 15€ ao guichet da Servisair que fica "ali ao fundo à esquerda" quando apontada a direcção geral do centro da termiteira.
Servisair - Fila 7 minutos.
Depois de preenchido o papel e de se ter chamado por intercomunicador o balcão de check-in para saber o número da reserva que recebi por e-mail e nunca imprimi, não há Multibanco. Há que evitar outra reincidência nesta fila contando os trocos.
Tentativa de Check-in 3 - Fila 5 minutos.
Sucesso. Até passei desavergonhadamente à frente, como me tinham indicado, mas deixando que a senhora que lá estava terminasse o assunto. Há um mínimo de cordialidade pelo próximo passageiro que devemos ter... nunca se sabe se ele não estará à nossa frente para os lavabos num momento de aperto.
Entrada para zona de embarque (1) - Fila 3 minutos.
Já com alguma manha se sabe qual a entrada escondida mas é sempre impossível evitar o habitual turista americano que chega com cartão de embarque nunca antes visto, carregado de um olhar de indignação pelo funcionamento empírico das coisas. Mostro o meu assim de longe e recebo um polegar para cima do oficial enquanto ele mergulha fundo no imbróglio do casal Nike.
Detector de metais - Fila 8 minutos.
A manha manda sempre estar atento ao fundo dos bastidores e observar bem se naquele preciso momento vai ser aberta uma outra passagem pela arcadinha pi-pi-pi. O divertículo alternativo é aberto e eu, manhosamente, um dos primeiros a passar.
Entrada para zona de embarque propriamente dita (2) - Fila 3 minutos.
O pouco tempo em fila explica-se pela espera sentado perto do portão de embarque até que a corja de ansiosos se dissipe.
Entrada para autocarro que leva ao avião - Fila 5 minutos.
Mau timing. Apanhei o momento entre autocarros. Detesto filas paradas sobretudo com famílias numerosas com forte incidência de crianças hiper-activas e/ou excitadas. Nunca percebi as vozes contra as sopinhas de cavalo cansado. A sabedoria dos antigos devia ser menos menosprezada. (Pode dizer-se maisprezada?)
Já dentro do Avião, 10 minutos depois de não entrar ninguém, recebemos um comunicado do piloto que preferiu esperar que se resolvesse um problema com as bagagens do nosso voo. Sonhei que teriam sido os cães dos Costumes a farejar as minhas linguiças...

Special thanks to Licita who has accompanied me through this perilous and mindtwisting experience.

"Mãe, há só uma!"

Um metro de acordeão

Entrei calminho repuxando a alça da mala que me arrepanhava o casaco e encostei-me às espaldas dos primeiros bancos. Esperei dentro pelo toque de aviso e fiquei encantado a ver as pessoas que à última entravam rasando as portas do metro. O ar desencantado dos que ficaram de fora segurando as suas malas também atarantadas e amaldiçoando a corrida que deram. Como o dia lhes corre já mal...
Dentro da carruagem está uma senhora que toca acordeão com uma face engandoramente alegre. Um sorriso estudado que é capaz de por e tirar conforme lhe apetece tamanhas foram as passas que a vida lhe deu. Ela presta um serviço aos passageiros, toca umas tarantelas e vai olhando em volta enquanto as pessoas desviam o contacto directo com o seu olhar preferindo o anonimato do reflexo escuro da janela. Paragem Parc / Park, ninguém entra, ninguém sai e ela continua a tocar como se agora tivesse começado. Acho mesmo que por momentos ela prórpia meteu o piloto automático e pensa no que vai comer à noite, na roupa para lavar, nos pensos que tem de comprar, no homem que está a fazer o mesmo na outra linha, nos filhos que ficaram com a avó na Roménia... e vai tocando esquecidamente. O sorriso ficou-lhe preso todo este tempo.
Percorre o vagão com o copo de cartão com as moedas pequenas que deixou para ir chocalhando com a suave melodia a uma mão que deixa no ar. Ninguém dá nada, mas perseguem-lhe os olhos pela imagem no vidro. Um vagão cheio de predadores da miséria alheia. Alimentar-se disso deixa-nos um conforto de como as coisas podiam ter sido piores, de como a vida podia ter sido mais calhorda connosco.
Centraal station / Gare central
Ninguém lhe dá nada, nem um olhar, e ela retribui com o mesmo sorriso preso porque ela própria não esperava mais do que teve. Sai vitoriosa para o próximo vagão porque a vida não a surpreendeu. A previsibilidade do pior ajuda a suportá-lo.

FantasBruxelas

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As saudades do cinema reacendem-se com um ciclo dedicado ao fantástico, aos universos paralelos, às passagens oníricas, ao terror necrofílico, à animação psicopata, à ficção científica...
BIFFF
ZAPPP
PUMM
BLOB

aproximação de gozo

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Apanhámos o Ferry em Malta para ir a Gozo, a ilha secundária. Apesar de partilhar da mesma beleza urbana medieval de Malta, as áreas selvagens são mais densas. A população sofre, claro, da discriminação de ser ela também secundária por extensão, logo propensa aos chistes populares. Os gozotenhos são afamados por serem trabalhadores afincados mas rudes e sem maneiras. A reputação de serem competitivos e de raramente descansarem faz com que sejam sempre pessoas preferidas para trabalhos que exigem afinco mas poucos contactos sociais. São também reconhecidos por serem as famílias mais ricas do arquipélago conforme atestavam os veiculos de luxo que lá circulavam.

sacanagem

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Se me tivessem dado a escrever uma frase na minha língua eu teria posto "olha-me só o palhaço de esquerda". Mesmo assim não estou convencido que a frase oriental não signifique isso exactamente apesar de nas outras faces se ler a mesma coisa em Italiano e Maltês.

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Nas costas de quem tira a fotografia está um monumento que data de 3000 A.C.. Uma espécie de local de culto em forma de oito do qual só resta um monte de escombros e a estação meteorológica intacta. Como não era nada de novo nem que se pudesse destrinçar para achar relevante, não capturei imagem.

tear collector

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No alto de um promontório, não sei como foi feito, mas a água vai escorrendo periclitante e lentamente num sistema de pocinhas que até anémonas têm. A montante nem chuva nem fonte, portanto são as a lágrimas salgadas de um semi deus.

azure window

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É uma janela e é azul.
Mais objectivo é impossível.
Melhor do que isto, só dois isto.

Comino entre Malta e Gozo

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Comino é a ilha que fica entre Malta e Gozo. Ocupada parcialmente por manobras militares Maltesas é conhecida pela sua fauna reptiliana estranhamente diferente do normal. Nestas ilhas filmaram-se as peliculas Troia, Popeye, Galdiador e Conde de Montecristo. A aldeia do Popeye é o único legado que é explorado como atracção local.

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O ferry percorre a distância entre as duas ilhas em menos de meia hora. Transporta de uma ilha para outra automóveis e passageiros pedonais distribuidos por 4 andares. A qualidade do café a bordo fica bastante próxima da zurrapa e não admira que as pessoas se enfadem com o serviço manhoso.
Devem ser todos gozotenhos.

autocarro cinza

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As viaturas na ilha de gozo mudam de cor. Ao invés do amarelo têm um cinza aborrachado que faz lembrar os filmes de ficção científica dos anos 70. O carisma impõe-se.

autocarro perfil

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Os autocarros em Malta parecem-se com a imagem que tenho dos Estados Unidos dos anos 50. A route 66, os diners de beira da estrada, os moteis, as bombas solitárias, tudo o que poderia figurar num quadro de Hopper. Não são Greyhound nem Eurolines mas o conforto espartano deixa-se esquecer nos cheiros e memórias de quem lá entra.

autocarro publico

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Para quem quiser dar umas voltinhas à ilha, os autocarros públicos apresentam-se como a via mais segura de nunca largar terra firme até porque a velocidade que ganham não é suficiente sequer para fazer esborrachar insectos contra os vidros. Além disso parece que todos os assentos estão equipados com massagem gluteal. Por outro lado, as suspensões agrestes não têm indicação para quem sofra de hemorroidas.

o bom gosto para matriculas

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Em malta as matrículas são de livre escolha. A placa comporta 3 letras e 3 algarismos em sequência. A imaginação de cada um por vezes pode ser mais ou menos infeliz. Pagando 500€ pode-se ter direito a por tudo em letras podendo-se assim baptizar o carro com um nome cristão.

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O mercado negro, ou antes acastanhado porque é árabe, importa os carros em peças para serem depois de novo remontados em Malta e revendidos por um baixo preço. Julga-se que o mercado tenha origem no japão, daí que alguns (toyota) Yaris tenham a designação Vtis.

Se me apanho no avião ainda julgo que é mentira

Não há nada mais fastidioso para apanhar um avião do que todo o caminho casa aeroporto. Tanto pior se torna quanto mais desfazadas forem as horas de embarque das do normal bulício citadino. Entrar num avião que parta às 6h30 torna quase olímpica a tarefa de querer chegar a horas pelo preço mais baixo.

Acorda-se às 4h15, trata-se da higiéne básica, arrumam-se os ultimos embaraços e deixa-se a casa nas condições mínimas de convivialidade para um agradável regresso. O mais tardar às 4h45 estamos a bater a porta da rua. Poupa-se o dinheiro em taxi caminhando de peso às costas até à estação de combóio, por muito que isso se ressinta nas pernas. Ir cantando em surdina uma canção revolucionária sempre ajuda à motivação sobretudo se a isso juntarmos umas injúrias a todos os transportes públicos que só iniciam a actividade à hora justa de chegada à estação... na melhor das hipóteses.

Nada poderia ser mais frustrante que chegar à plataforma e ver o comboio a assobiar profundamente e a arrancar pouca-terra, pouca-terra, pouca-terra. Fica-se a pensar na teoria da relatividade de Einstein e de como as pessoas nos vagões se distanciam de nós à mesma velocidade mas parecem estacionárias umas para as outras. Eu preferia que, do meu referencial, elas me parecessem paradas. O pior de tudo continua a ser a subjectividade de não haver nada a que possa atribuir as culpas. É nestas situações que se aplica a expressão “um azar do caraças” e não quando as meninas aparecem gravidas sem querer.

Entre a hipótese de esperar 40 minutos pelo combóio seguinte ou gastar o dinheiro a que me neguei no início, preferi fretar um táxi que me faça chegar a tempo de chequinar.

Saldo final: gastei 33 euros ao invés dos 2 previstos e nem sequer pude beneficiar de menor esforço físico indo directamente de casa.

É nestas alturas que Deus se manifesta das mais estranhas formas. A Lufthansa ainda serve refeições quentes a bordo...

Agora sinto-me iluminado (de azul-moderno) também

XVII GOVERNO CONSTITUCIONAL

Primeiro-Ministro - José Sócrates
Ministro de Estado e da Administração Interna - António Costa
Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros - Diogo Freitas do Amaral
Ministro de Estado e das Finanças - Luís Campos e Cunha
Ministro da Presidência - Pedro Silva Pereira
Ministro da Defesa Nacional - Luís Amado
Ministro da Justiça - Alberto Costa
Ministro do Ambiente, do Ordenamento do Território e do Desenvolvimento Regional - Francisco Nunes Correia
Ministro da Economia e da Inovação - Manuel Pinho
Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas - Jaime Silva
Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações - Mário Lino
Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social - José António Vieira da Silva
Ministro da Saúde - António Correia de Campos
Ministra da Educação - Maria de Lurdes Rodrigues
Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior - Mariano Gago
Ministra da Cultura - Isabel Pires de Lima
Ministro dos Assuntos Parlamentares - Augusto Santos Silva
Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros - Jorge Lacão

Parc Royal (II)

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Não sei se fantasiaram muito mas o facto é que todos estes símbolos maçónicos cabem ali no espaço das linhas rectas dos jardins do Parc Royal.

Parc Royal (I)

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O Parque concebido por Victor Horta liga o Palácio real ao parlamento numa escala de hierarquia decrescente. A simbologia Maçónica no parque é, como costuma ser, discreta, e apenas, para os olhos de quem a procura. Numa estátua no canto do parque podemos ver pelo reflexo na água uma inscrição cinzelada sob a pedra: VITRIOL, que é o acrónimo latino para Visita Interiora Terrae, Rectificandoque Invenies Occultum Lapidem (visita o interior da terra e, rectificando-a, descobriras a lápide oculta). O vitríolo (s. m., nome vulgar do ácido sulfúrico e de alguns sulfatos.) tem um significado espiritual e alquímico como intermediário para atingir a pedra filosofal. Enfim...

Lâmpada maçónica

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Por certo algo para animar as suas festas!
Para oferecer aos amigos há também outros produtos.

Era uma casa muito engraçada (I)

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A sala com o canto de leitura. O edifício faz esquina como a ponta de um ferro de engomar. Temos luz a inundar a sala de todas as paredes. A cadeira anos 70 comprada num mercadilho de domingo foi uma bagatela. O salsicha-zebra não tem nome nem função mas a sala não seria a mesma sem ele. É uma das pequenas coisas que me faz sentir o aconchego de casa.

Era uma casa muito engraçada (II)

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Compradas em Londres estas fotografias são impressas em tela.
Dão um ar trashy underground às paredes enfadonhamente cremes.

Era uma casa muito engraçada (III)

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Estou desconfiado que este tufinho verde é na realidade um viveiro de mosquitos. Eles geram-se expontaneamente e seguem as concentrações crescentes de dióxido de carbono até ao meu nariz. Depois eu bato palmas para os esmagar nas minhas mãos. O processo seguinte é dar ao cadáver um piparote como se jogasse ao guelas.

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Quando era pequenino, conta-me a minha mãe, eu perseguia moscas nos vidros da sala e com os meus dedos meninos e gordinhos, sorrateiramente aproximava-me delas e apertava-as. Quanto maiores e mais verdes, melhor era o troféu. "Móóóquiii!"

Era uma casa muito engraçada (IV)

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A ilha de cook

Cozinhar, comer, internet, conversar, beber, ler... a ilha é polivalente.

Era uma casa muito engraçada (V)

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A televisão está em sistema sem fios com o receptor de satélite, com o leitor de VHS e com o leitor de DVD. É uma arma insidiosa a favor do ócio e do couch-potatoing. A experiência limite será conectar a máquina de café expresso ao mesmo comando universal. Porque em controladores remotos vamos já em número de 6.