have yourself a merry kinky x-mas

É oficial, as festas começaram e nada melhor para mostrar a concórdia entre os homens do que erguer, na praça principal da metrópole esquecida, uma torre fálica que pisca luzinhas para mostrar o enorme poderio de um banco. Só falta dizer que é visível do espaço mas até isso é difícil porque nem do miradouro da Graça se lhe vê a ponta.
Deixou de ser o Natal do eu-quero para ser o Natal do eu-posso. (Também há o Natal do eu-mando mas ainda deve estar para vir... outra vez...)

Não há nada mais bonito do que ver famílias alienadas, de queixos no chão, com a cara iluminada ora de vermelho ora de dourado. É tão bonito, tão bonito, ouvir o pai dizer para o carrinho de bébé que aquela árvore também é deles, que há ali umas lâmpadas compradas com o dinheiro do empréstimo da casa. Estou seguro que a cria irá crescer luzidia e cheia de orgulho nacional.

Para quem ainda não pensou no que me há-de oferecer fique sabendo que sou um sucker por jogos de tabuleiro, excepto Monopólio. Sempre me senti à margem de dinheiro, economia, finanças, balanços, activos, passivos e situações líquidas...

Devia haver uma versão kinky de todos os jogos. Para adultos, mesmo. Com três xis na capa!
Como há a versão strip do Poker ter por exemplo um Kinky Pursuit com perguntas como:

O que fez o Kalimero à Abelha Maya?

Vai jogar

os foliões

Se os marinheiros são aventureiros, parece que os soldados são festeiros.
Não é estar a querer chamar formigas a uns e cigarras a outros mas lá que dá que pensar, dá.
Deve ter sido alguma primeira-dama altamente incomodada pelo barulho do rolar de lagartas nas paradas militares que inventou isto. Sempre vai dando ao pézinho enquanto faz cara séria ao lado do Senhor Chefe de Estado Maior General das Forças Armadas.

(sempre quis usar este cargo num post mas nunca tinha tido oportunidade)

Se assim fosse até que a tropa não me teria feito mal...

o preço da besta

Se houvesse um televisor que agradasse ao mafarrico este poderia ser um deles.
Pode-se comprar ali mesmo no inferno da Luz.
Home delivery, anyone?

alta stencil

A arte do stencil serve um propósito.
A Alta de Lisboa recomenda-se mas não é para mim.
É para quem tem a boca seca e a coluna húmida.
Ou lá o que isso quer dizer.

é com certeza uma casa...

É oficial. Ando à procura do meu galho, do meu charco, do meu montinho de esterco...

Uma que com o tempo fique como esta.

hoje sento-me assim...

Como leitor assíduo de um ou dois blogues, que não merecem sequer referência por esse bastião da crítica que é a Rita Ferro Rodrigues (nas suas sugestões do Expresso) , insurjo-me contra um padrão. Tenho notado que os autores colocam, acoplado à sua mensagem para o mundo - vulgo peido mental - , um campo fixo onde explanam o seu mood ou a song do momento. Nunca nada disto em português, "ai jasus", porque é coisa de gaja.

Decidido a tornar-me num profissional das lides da escrita onanista vou também iniciar a minha inútil informação de estado ao escrever a mensagem. O peixe apanha-se é pela boca e o meu estado intestinal está directamente ligado ao meu humor. Por isso nada mais acertado do que iniciar a rúbrica "a minha caquinha de hoje".

O objectivo é que o leitor proactivamente leia nas minhas fezes (qual xamã congolês) se eu estou ou não bom de assoar. Exemplos:

Hoje a minha caquinha saíu mais parecia um nougat. Devia evitar as graínhas das uvas.

Hoje a minha caquinha largou um fedor da casa de banho à cozinha que impestou ainda um pouco do hall e da escada comum do prédio. Como de costume culpámos a porteira pela má qualidade dos produtos de lavagem dessas zonas.

Hoje a minha caquinha custou mas foi. Quase que saiu de lado e agora percebo quando ouvia à gente lá da terra que "a traziam como uma romã madura".

Hoje a minha caquinha estava um primor que apetecia beijar... ou comer! Direitinha como uma fartura. Se ali tivesse açucar e canela chamava-lhe um figuinho!

no comment

Encontros ferpeitos

Tome-se um café e recuse-se o pacote vermelho. Prefira-se o amarelo Nicola.
O café há-de ser vulgar e não será a melhor experiência. Certamente bate o Camelo e o Silvério e até o intragável Tofa. Não chegará por certo a morder os calcanhares de um Buondi nem que seja mal tirado.

Porquê Nicola então?
Na oportunidade publicitária que se apresenta num pacote de açucar, a marca decidiu expor estatísticas dúbias mas hilariantes. Quem quer saber se é real e significativo? Nos dias que correm, só o facto de estar impressa já é meia verdade. Para o diabo com os viéses e erros de amostragem. Queremos é tema de conversa para ter ao café.
Se não é daqueles que faz o pacotinho em frangalhos e deixa um halo de açucar em torno do pires, já terá, por certo, visto qualquer coisa do género.

Atente-se no pacote número 1:

64% das pessoas beijam no primeiro encontro.
Não fique aí a dormir.

e compare-se, pois, com o número 2:

59% das pessoas acreditam em amor à primeira vista.
Não fique aí a dormir.

É plausível admitir por meio de silogismo simples que haja um pacote número 3 que diga:

5% das pessoas estão demasiado bêbedas no primeiro encontro para lhe recusar um beijo.
Não fique aí a dormir.

discriminação

P.: Se os urinóis nas casas de banho públicas masculinas são abertos e muitas vezes sem separadores, porque não fazem as sanitas das casas de banho femininas de igual modo?

R.: Porque as mulheres não têm o hábito de comparar o tamanho do clítoris enquanto urinam. (além de, transitoriamente, terem os entrefolhos numa bodega)

o sexo é como o bridge.

O sexo é como o bridge.
Se não se tiver um bom parceiro,
o melhor é ter uma boa mão.

Mae West

... isto se a Radar estiver certa...

Nada como ter uma Rádio favorita.
Sinto-me um daqueles loucos da radiofonia que até mantêm amigos só pelas ondas hertzianas. Uma espécie de chat arcaico a que por vezes se chama banda do cidadão.

Sobre as estações de rádio. Cada vez que me desconfiguram o rádio da viatura lá tenho eu de fazer a pesquisa das minhas top 6:

1. Radar
2. Ultra FM
3. Antena 2
4. Antena 3
5. Marginal
6. Radio Club Português

Ou por extenso:

1. Indie-gente o suficiente para ser a minha dilecta mesmo dadas as concessões normais de quem não quer acabar como a X-FM ou a Voxx...
2. É à bruta quando tem de ser. Ideal para não se pensar que o que é duro não tem audiência. Seja novo ou velho ou reciclado, há adolescências que nunca passam...
3. Dar de comer aos neurónios faz falta às vezes. Entrevistas do mais bizarro já visto com gente paralela ao tempo...
4. Jovem e acéfala q.b. Tipo livro de autógrafos do nono ano: "Chavala, nunca mudes!"...
5. Jazz no asfalto. Há dias assim...
6. Que posso dizer... sou um sucker por golden oldies...

Floriporca

Não tenho nada
mas tenho, tenho tudo

isso inclui herpes labial?

Sou rica em sonhos
mas pobre, pobre em ouro

sonhos... molhados?

indicações vagas...

O específivo com direito ao fim da tabela. Será Real?

como disse?

canícula.bcn

Vasco, Miriam
Obrigado por nos receberem.

Já não se pode meter férias?

Os rumores de ter esticado o pernil foram largamente exagerados.
Este blog teve de ir um mesinho de férias para esticar, isso sim, as pernas.
Esticou-as sobretudo por concertos e encheu o papinho de boas vistas e boas audições.

A saber:

• Trabant
• Spinto Band
• Shout Out Louds
• Dirty Pretty Things ( x 2 )
• Maxïmo Park
• Adam Green
• Belle & Sebastian
• Daft Punk
• Two Galants
• Rufus Wainright
• Happy Mondays
• The Divine Comedy
• The Dandy Warhols
• New Order
• Primal Scream
• Isobel Campbell
• She Wants Revenge
• The Strokes

Provérbios modernos:

Casa arrombada,
Sheriproct ao rabo.

toda a verdade que ninguém quer ver

Imigram brasileiros para vir trabalhar nos balcões corridos do litoral português. Não só em lojas e cafés mas também repartições e sucursais se pode ouvir "oi" pronunciado com sorriso de boas vindas ou arquear da sobrancelha duvidoso.
O que poucos suspeitam é a intenção por detrás desta vaga de tropicalidade na pedra da calçada. As razões prendem-se com um tropismo próprio de um povo pela miséria. Lá, do outro lado do atlântico, cantam e dançam e exultam a espiritualidade à face da pobreza e fome. Cá, é bom começarmos a aprender com eles.
A ver se no Santódromo este ano vão mais animados os marchantes...

Uma grande efeméride num campo ainda pequeno

Comentava com um amigo a uns escassos minutos do final de um delírio inaugural.

Pedro:
Ok, até meteram uma música do fantasma da opera...Que asco.
Elas cantam todas muito bem... as roupas sao bonitas, sim senhor... mas afinal que tem isto tudo a ver com o campo pequeno?

joão:
Pronto, convenceste-me. Vou ligar a têbê

Pedro:
Não percebo... parece que teve 2 dias para conchavar isto tudo e resolveu andar a perguntar que musicas é que os cantores já sabiam de cor...

joão:
lol

Pedro:
Puseram as câmaras tão longe que até parece uma grande produção....

joão diz:
ahahaha
luz!

Pedro:
Não é uma luz qualquer, meu caro... é LASER... deve ter sido inspirado num espetaculo de apresentação de iate grego.
Odeio laser com fumo.
É do mais pindérico.

joão:
Eu acho q isto é tipo: hm, vamos cá ver as novidades cénicas, de iluminação ou truques manhosos para grandes espaços. Misturamos tudo. Quando as pessoas se questionarem sobre a VALIDADE disto (apesar de isso ser já de si duvidoso) mas just in case, damos-lhes luzes e fumo.

Pedro:
LASER omite-se, a menos q tenha a Blondie ou a Kate Bush... e aí é mais genuino
...
VALIDADE? isso tem é um L a mais

joão:
Kate Bush. Mas isso era dantes. Nos novos clips ela está gorda e não há fumo nem gestos new age com os braços

Pedro:
E da Blondie também nao. Com a idade ficaram desinteressantes e pingonas.

joão:
Aquilo é um pijama? [ante a visão de um senhor de fato azul TMN]

Pedro:
Começo a achar que é playback
E aquilo, era um concorrente da Operação Triunfo?
Ah nao, são canastronas da Academia de Santa Cecília, que desde pequenas sonharam em cantar estas musicas.
...
Esta tipa está muito sorridente e bem vestida para estar a cantar "MOOOOOORTE"

joão:
Mas olha que gravar estas cenas é fodido. Os actores têm de ser muito expressivos, abrir muito a boca e estar sempre a sorrir. Porque o público está longe. E depois a câmara aproxima-se e eles parecem todos potenciais psicopatas.

Pedro:
Ah, esta é dos "miserables" ... mas... está traduzida...

joão:
olha... uma gordinha!

Pedro:
Ok. É mesmo... é o "one more day"!!! do "Les Miserables"
Que nojo...
Que se seguirá? O "glorious food", do "Oliver"?

joão :
Reconhecer músicas de musicais é super gay. eu não conheço nada disso. Ai de ti que me dês um calduço quando te enviar música "de gaja". [reportando a conversa anterior]

Pedro:
mas... mas...
Passo a explicar: a minha melhor amiga, que era filha de uma ex-prof de Psicologia, cantava, entre outras coisas, musicais...
E eu tive de chupar com esta merda toda. Claro que acabou por entrar...

joão:
Isso é fixe.

Pedro:
Sim, ela conhece estes gajos todos que agora andam a cantar em programas da manhã.
Mas ela ao menos ainda os teve assentes para levar o curso de direito direitinho até ao fim
Agora está em vias de ganhar um pipalhão de massa em londres a fazer direito económico internacional para uma empresa dos EUA.
...
e agora o que se previa... desfile de vestidos de Joao Rôlo e cabelos do Eduardo Beauté (suponho)
...

joão:
(Por falar nisso, preciso tanto de um aumento.)
É o lobby. Joao Rôlo...tsc tsc... isto tem de dar de comer a TODA a indústria(?!)

Pedro:
Esta manequim está para cair
Olha, olha, outra gordinha? Devem ter pago um favor à telefonista da RTP convidando a filha para desfilar...

Você recebeu C:\Documents and Settings\Os meus documentos\My Received Files\210 - Marine Girls - Honey.mp3 com êxito de joão.
[a música de gaja de que se falava há pouco]

Pedro:
Ok... QUEEN?!

joão:
Pensei que o gajo de tronco nú fosse circo...

Pedro:
Parece que não tinham arranjado outra maneira de tornar um espetáculo de hormonas masculinas numa coisa gay?

joão:
Eu acho que não gosto de musicais

Pedro:
Não te censuro. Será esta a ideia do La Feria de uma toirada?

joão:
lol

Pedro:
Eis que apareceu a fanfarra!!!

joão:
Acho q agora sim, está no caminho certo...

Pedro:
Não, afinal é a banda da GNR
Um final perdido no imaginario infantil do La Féria
Só falta descer a águia do benfica a voar.
Ás tantas, se descesse morta, ainda tinha mais impacto.

joão:
LOL

Pedro:
Ah não!... afinal é da Força Aérea... cada tiro cada melro.

joão:
Ia dizer que a noite ia acabar em fogo de artifício, mas o coiso não é a céu aberto.

Pedro:
Agora parece um desfile Maoista. Vamos ter todos os poderes militares representados e no final, uma espectacular coreografia de conjunto com as tubas arremessadas no ar.

joão:
Quando for o da Marinha avisa.

Pedro:
É agora o da Marinha e claro está que o refrão é "os marinheiros aventureiros".
Podia descer agora o grupo de paraquedistas... com a águia do benfica cozinhada numa travessa de platina.

Pedro:
Olha só, ao tocar do hino... o pessoal do CDS é o primeiro a levantar-se, a por a mão ao peito e a olhar reprovadoramente para os outros.

Quando pensávamos que tudo terminaria com um louvor público do Filipe La Féria, a quem Pedrito de Portugal deveria ter cortado uma orelha, a Lili Caneças deixa-nos com uma pérola destas:
"Eu sempre sonhei ser a Conchita Citron!"
(Serei só eu a perguntar-me os dias a que esta Conchita actua no Finalmente?)

D.I.S.C.O. made easy

aprenda facilmente com os originais

o último a chegar é...

CECI N'EST PAS UM PAN******

Sinto-me revoltado com o novo hino da GALP.
Entao não é que aqueles pelintras da BBDO resolveram escrever:

"Tem tudo o que é preciso, só perde por ser mole
Toca a acordar, pessoal!
Queremos mais garra,
deixar de ficar felizes quando a bola vai à barra.
Vamos com tudo, meter o pé, chutar primeiro,
Que o último a chegar é pan*****.
Ter medo deles? Isso era dantes!
Vamos embora encher de orgulho os emigrantes.
Sem esquecer que nas grandes emoções
quando grita um português, gritam logo 15 milhões"

Ora quem se lembraria de dizer "MOLE"? Com tanta campanha contra a estigmatização da disfunção eréctil... Fico à espera de cartas dirigidas ao mais alto nível assinadas pelo Sr. Levitra Breyner ou Nicolau Bayer, ou lá que nome tem o pendurado.

Claro que estes senhores da BBDO gostam mais de arte e design que de futebol. Até fizeram uma auto-menção onde se propoem ser os últimos a chegar (saberá Deus onde e para quê). Facto é que nunca percebi o étimo deste adjectivo além de ser óptimo para rimar com "pandeiro" coisa que, aliás, com "rabeta" não se consegue fazer. Rabeta é um peixe, aparentado da corvina... é óptimo escalado ao sal a quem o quiser comer no Toma Lá, Dá Cá.

Vendo bem, não dá para substituir por muito mais coisas. Ora vejamos se tentarmos "o último a chegar é um ovo podre". Já se vê que temos toda a indústria avícola em portugal a dizer que não bastava já a gripe das aves ainda vêm descreditar o ovo nacional, que as suas poedeiras são do mais alto galarito e que a associação frangos e Ricardo não é estatisticamente significativa. Além disso voltamos ao problema da rima...

Incongruências no Vasco da Gama III

Atente o leitor no texto que além da aberrante tradução comporta em si uma inocência avassaladora e risível. Claro está que não é funcional. Proponho pois algumas alternativas:

1 - Perspectiva de-mulher-para-mulher
Senhoras que estando maquilhadas, bem, mal ou correctivamente, por favor tenham o máximo cuidado ao vestir a roupa para não estragarem o que vos demorou uns cruciais minutos esta manhã, sem mencionar os retoques ao longo do dia.

2 - Perspectiva com-os-pés-na-terra, abrangente mas sindicalista
Senhoras, góticos, transsexuais e travestis montados por favor não caguem a roupa que experimentarem porque a conta da lavandaria não está incluída no preço, ainda para mais fá-la encolher e altera-nos a numeração toda que é uma trabalheira.

3 - Perspectiva não-podia-ser-mais-picuinhas
Se está usando nem que seja a mais ténue camadinha de pó nas trombas tome bem cuidado com a sua vida ao não só vestir mas também despir a roupa alheia, nem que sejam calças ou até umas pífias luvas de pelica. (quando devolver a roupa, esta será passada a pente fino e todos os seus cabelos ou outra matéria orgânca de sua pertença nela presente lhe serão restituidos gratuitamente)

Incongruências no Vasco da Gama II

Não sei o que passou na cabeça destes copywriters mas aliar a palavra cheque à palavra inglesa pot é capaz realmente de dar jackpot... de marginalidade. Não sei se será a melhor maneira de vender um automóvel a não ser que o público alvo sejam os sabujos, campeões de usucapião, da cova da moura. Vendo bem seria uma boa maneira de os pôr a c-o-m-p-r-a-r carro em vez de...

(Não ponho o resto do cartaz para não influenciar eventuais leitores deste blog de mentalidade frágil compensada num consumimo desenfreado)

Incongruências no Vasco da Gama I

Com tanta celeuma à volta dos OGMs e ainda não repararam que andamos a comer carne estranha. Gostaria de saber se a promoção se devia aos bébés estarem em saldo. Se calhar fizeram uma ponte aérea com Paris e alguma low-cost anda a despejar carradas de bébés em Lisboa qual barco negreiro.
Serão primeiro marinados em halibut?
Acompanhará este prato uma cervejinha de bolsado?

com ou sem pursenide?

O festival dos Cinemas do Mediterrâneo este ano de 2006 vai decorrer de 9 a 18 de Março, em Faro com o título "VEM MEDITERRAR".

Com tanta coisa simbólica para terem escolhido... desde as parras de videira aos raminhos de oliveira, escolheram o que mais parece um eufemismo para...
para...obrar? defecar? largar lastro?

ora que porra - CAGAR em alta definição!

Aviso aos incautos

Este carnaval não se disfarce de Alá ou Maomé...

...e não vire costas a quem for de cowboy

Arremesso de beatas, elevação de imperiais e outros desportos olímpicos

A minha mãe disse-me que ia haver dias assim.
Então não chego eu a casa ansioso por ver qual teria sido a reacção da blogosfera à minha citação/usurpação do Ernesto Melo e Castro e não tenho um comentário idiossincrático daqueles mesmo completamente a despropósito?!

Mandam-me listar 5 vícios e lembro-me logo que cada vez que quero escrever Tiago no telemóvel é o que me aparece escrito (Vício). A seguir é o Sid que me salta à mente e de como me passou a idade para me vestir como ele...

a) Tirar macacos do nariz.
Em qualquer altura dá. A melhor é no trânsito quando o ar artificialmente impelido me seca a mucosa e a trepidação os solta ligeiramente. Sofro um bocado por causa disto em situações públicas. Há momentos em que me apetece meter a gânfia no nariz só para conhecer o conforto de não ter nenhuma pendureza mas sei que não é socialmente aceite e refreio-me. A comichão fica lá e devo fazer mil-e-uma caretaspara evitar coçar declaradamente.

b) Corrigir as pessoas.
Sai-me o tiro pela culatra muitas vezes, mas que posso eu fazer? Sou um purista da língua... seja ela qual for.

c) Submeter tudo às engrenagens do paradigma científico para depois preferir que se retome alguma espiritualidade.
O conflito científico-religioso sempre me fascinou bem como a evolução histórica de eventos do domínio do ininteligível para o modelo causa-efeito. Tudo quanto envolva manifestação irracional de culto arrasta uma parafernália de objectos, documentos e imaginários mnemónicos de valor antropológico incalculável. Depois há a transposição destes valores intemporais num futuro próximo ou longíquo, dependendo da criatividade do autor/realizador, baralhando, partindo e dando com o devir tecnológico. Como é possível não gostar?

d) Coleccionar coisas sem utilidade na esperança que ganhem valor especulativo sobretudo em conjunto.
Tudo começou com a banda desenhada e numismática e recentemente estendeu-se a revistas nacionais de tendências que sei que nunca vão ter financiamento. Sei-as finitas no tempo e mais fáceis de armazenar. O meu maior temor é que alguém menos iluminado um dia mas deite fora, confundindo o tesouro por um conjunto de trastes. Espero que o valor monetário se eleve mais que o estimativo para me poder desfazer delas e comprar um carro de grande cilindrada. (ou achavam que os valores culturais se sobrepunham à futilidade masculina?? I'm only human!)

e) Dizer muita coisa sobre assunto nenhum e se possível inventar, inventar, inventar como se não houvesse amanhã...

Os próximos na fila são:
um amigo pop
celofane
the space invaders are here
a world in ashes
urbantrash

Uma repetição...

... não é mais do que uma alternância com o nada

APOCALIVROS

Atente-se nos extremos da imagem, nos dois livros em exposição.
Será uma montra temática?
Ao meio será a Santa Bíblia ou só o seu último capítulo ilustrado?

2006 odisseia no chaço

Partilha Socialista

Movido pelo espectáculo anacrónico que foi esta baixa temperatura, enviei esta mensagem a umas pessoas que eu cá sei:

O governo não olha a meios para agradar ao povo. Vejam lá que até fez cair neve na capital. Por momentos deu para esquecer que temos uma esfinge por presidente.

Recebi retornos reverberantes:

Infelizmente não moro na capital e na província não nevou

Isto foi coisa cara... amanhã o povo vai acordar muito feliz!

Isto é o desenvolvimento dos países nórdicos! É o clima de confiança!

Viva o meu Sócrates! Primeiro a fábrica de vacinas e agora neve. Viva o socialismo! Até parece Moscovo.

Cai neve em NY, faz sol no meu país, faz-me falta lisboa para me sentir feliz... ah grande José.

E você, que tal recebeu o show?
(não vale dizer que já viu melhor entertenimento multimédia no estrangeiro nem que o som estava péssimo)

A argola contraceptiva

Chega moderna rindo contidamente para não expôr o diastema(14) deixado por um molar perdido.
-Desculpe, é farmacêutico?
-Sou sim, faça favor de dizer... - com um sorriso plástico e a voz eficaz a soar levemente a Call Center.
-Olhe eu tenho andado com um problema.- Pousando a mala de cabedal mole no balcão de pedra para evidenciar a delicadeza do assunto. Estava ali para relatar aturadamente o acontecido - A minha médica tirou-me a pílula há 2 meses e pôs-me naquela argola de hormonas. Aquilo era muito confortável, sim senhor, não era preciso lembrar-me todos os dias para tomar a pílula e de facto o sistema de SMS para avisar que tenho de a tirar e comprar outra realmente correu muito bem.
-Então ainda bem. - como quem diz não-podia-estar-mais-nas-tintas.
-Mas sabe, não sei se é da eficácia daquilo - acompanhava sempre, sempre a palavra com uma linguagem gestual obtusa - aquilo já é a segunda vez que não funciona. Já por duas vezes que tive de arranjar a coisa de outra maneira, se é que me entende.
-Ah, não me diga... - Já de orelha arrebitada e olhos fagulhantes antevendo ali um ror de problemas éticos, morais e até religiosos prontos a serem refeição de uma voraz fome de podridão humana - Sabe que isso pode mesmo ser um problema relacionado com o medicamento. Vamos já preencher aqui um formulário e falar com a sua médica.
- Pois realmente é uma situação desconfortavel. A propósito, aquilo não há mais tamanhos, não? É que esta aperta-me imenso no pulso...

Falarem bem as duas

Duas sopeiras cruzam-se à borda de água...
- Ó Gracinda que andas tu aí a fazer?
- Já viste que lindo, o sol a marimbar-se nas ondas algas do oceano?
- Sim... Que lindo panograma mete, não mete?

...cinco, quatro, três, dois, um, um, ZERO!!

Este ano teve mais um segundo para efeitos de acerto de ano terrestre com ano civil.
Se tivesse sido avisado com mais tempo se calhar tinha aproveitado melhor o 2005.