Mensagem de Ano Novo

Dados meus problemas capilares arrearei na próxima pessoa que me desejar:
"Boas Entradas!"

3 anos

PASSATEMPO: Diferenças

Parece mesmo...

...um anúncio a pensos higiénicos

Ah que lindeza tamanha

- Vais muito rápido.
- Vou abaixo do limite máximo. Não te estresses mãezinha.
- Mas já saímos da Auto-Estrada.
- Sim, eu reparei... e o que disse mantém-se.
- Olha agora lembrei-me de uma coisa.
- O que foi?
- Na igreja lá da Moçarria, ainda a Titi Ana era viva, ela é que contava esta história... Bem, as senhoras decidiram vestir uma das imagens. Fizeram uma toga e um véu novos à virgem. Ao menino Jesus que lhe estava ao colo tricotaram-lhe umas botinhas.
- Oh. Coitadinhas...
- Era. Diziam que era para o menino Jesus não ter frio nos pézinhos. É ternurento mas de uma pobreza de espírito atroz.
- "Bem aventurados os pobres de espírito porque deles será o reino dos céus"
- Vá, vá, mais devagar.
(- Eu também te acho uma ternura imensa, às vezes...)

memória de um passado recente

cá não há disto...

muito menos a este preço

fixe
s. m., rectângulo de madeira ou ferro, sobre rodas, para sustentar a máquina do comboio;
adj. 2 gén., pop., fixo; firme, de confiança; seguro;
Brasil, compacto, forte, resistente; inteiriço.

Pró-Brasil?

O que apetece dizer...

O Governo português está a analisar um projecto agroindustrial que contempla uma megaprodução de legumes e plantas em estufa para uma área de cinco mil hectares em Odemira, Sines e Comporta, para transformar Portugal na «horta da Europa». [mais]

in Dinheiro Digital
26-11-2005 10:06:25

Pois com tantos anos a acumular, lá estrume não nos falta.

Que é feito de si?

RUBIGAN 12

Visto pela última vez num programa de saúde hortícula dos idos de 80, o magazine agricultural TV Rural, e, pontualmente, em tardes aleatórias da RTP2.
Deixou saudoso um Engenheiro de patilhas que terá morrido de ergotismo a balbuciar termos como míldio da batata, hérnia da couve, carvão do milho, ferrugem do trigo e cravagem do centeio.
Despistou-se a possibilidade de serem nomes de código de agentes da CIA infiltrados e presume-se que sejam as alcunhas de ex-camaradas do curso de '52 de Paraquedistas de São Domingos de Rana.

As declarações de Harriet *

Sobre o nascimento:
"Não sei se percebem que para uma tartaruga dizer "ir 'pá cova" significa na realidade nascer. Eh! Eh! Ainda me lembro como se fosse ontem de sair a correr que nem uma desaustinada em direcção ao mar. As palavras da minha mãe na postura foram "corram o mais rápido que possam por causa dos predadores, mal cheguem ao mar estarão seguras!". Ao sair o buraco, galgando areia, os meus pensamentos eram algo do género "mas com que raio se parece um MAR e como vou reconhecer um PREDADOR quando vir um?!"."

Sobre a anorexia nervosa:
"Eu nunca tive distúrbios alimentares apesar do que dizem por aí. Claro que houve comidas indigestas e claro que já soltei umas bolhinhas em alto mar, mas nada das preocupações que se vêem para aí agora na juventude. Isto de se arrastar uma carapaça ainda tem as suas vantagens, sabe..."

Sobre a sua iniciação sexual:
"... a mim chamavam-me Harriet "Aríete" porque eu era assim atirada para a frente, impulsiva..."

Sobre a longevidade:
"...é preciso é uma pessoa ir aproveitando. Eu, por exemplo, contava já mais de 100 anos e ainda ganhei o Miss Quelónio Asiático 1932. É preciso é ter espírito de aventura como aquele Charles que eu conheci aos 5 anos que andava a fazer um census. Ele ainda me perguntou se eu queria ir a bordo do Beagle dele fazer uma temporada para Inglaterra. Eu cá podia ser nova mas não era parva. Ia lá eu trocar um clima tropical pelo cinzentismo britânico?! Deus nos livre!... "

Sobre ser o animal mais velho do mundo:
"...lembro-me de aos 25 anos, ainda era rapariga nova, ter sido montada por um rapagão voluptuoso. Ele tinha também um pescoço como o meu, todo enrugadito. Dizem que ainda é vivo e anda por aí nas mesmas diatribes de há 150 anos atrás. É estranho porque quando andei com ele às costas ele já era velho. Não sei como é, os portugueses nisto do Guiness até costumam andar em cima do acontecimento. Como era mesmo o nome dele? Mário qualquer coisa... mas isto ainda foi quando tinha casa nas galápagos..."

Sobre a morte:
"... levo de cá o papinho cheio [N.A. conforme imagem acima]. Quando morrer não quero doar o meu corpo à ciência. Isso seria uma parvoíce e um desprimor para com este corpinho. Gostava de ser aproveitada para acessórios, de ser perpetuada em artigos de moda... "


* Harriet é o animal vivo mais velho do mundo. As declarações podem ser lidas no polémico livro de sua autoria "175 anos sem um pingo de Alzheimer"

HEMORROIDALFA

Apanhei o pára-em-todas que na realidade é o Inercidades entre Lisboa e o Porto. Mas, ao pé do Alfa-pendular, os três quartos de hora de diferença só servem para agravar uma potencial crise de hemorróidas.

A Sarça Ardente

O País aguarda em suspense
As palavras da sarça ardente
Toldados não podem ver
Que a sarça está só a arder

Uma expressão nova...

"É tão certo como as 4 fatias de sabão macaco no urinol do incógnito"

uma gaja disse uma vez:

"Eu só me intoxico com Monte Velho..."

...e eu achei muito bem que de todas as drogas escolhesse uma com sabor alentejano.
Foi também ela que me disse no mesmo dia, uma hora depois:

"Solta a Madalena Iglésias que há em ti!"

...e não percebi se me queria chamar de bom rapaz, um pouco timido até, ou se tinha chegado outra primavera marcelista. Devia ser um lar de montes muito velhos a falar já.

De quem é isto?...

... disse o senhor prior elevando na mão uma andorinha morta e disfarçando o ar de nojo.

As alunas do colégio ficaram visivelmente transtornadas, não com o passareco finado mas por ter sido ignorado o preservativo estrategicamente colocado à porta da sala de aula.
Com algum acabrunhamento subiu uma voz do fundo:
- É a SIDA das aves, D. Teotónio.
Enquanto arremessa o emplumado peso morto para o caixote de lixo de latão, desabafa o padre:
- Era o que me faltava, já chegou às galinhas de Nossa Senhora.

No recreio, um conjunto de alunas que se viam como a inteligentzia intra-muros alvitrava sobre a origem daquela ignóbil situação, não a do preservativo mas a da andorinha defunta.
- Quanto a mim isto é coisa de fã de Colleen McCullough. Terá sido uma retorcida partida do destino de um virologista louco que apanha o cacilheiro e é apupado à chegada por uma salva de poias de gaivota. Claro que ele será também geek da internet, bookcrosser e outros neologismos sexuais em itálico dignos de Marta Crawford.
As outras acenavam que sim e prendiam o maço de cigarros na liga da meia tão repuxada que não se via pelas pregas da saia cinzenta. Dizia outra entre passas curtas:
- Não será isto coisa de japonês que tem a mania que é ocidental? A sério, imaginem lá. Ele veste casaco de cabedal e está farto da columbofilia fanática do seu pai que lhe enche de esterco o topo do prédio. Aposto que ele preferia levar lá os amigos a beber uns shots de saké e ouvir Happy Mondays ao por do sol. Até terá sido daí que tirou a ideia de envenenar os pombos e vê-los cair que nem tordos quando a apoplexia lhes dá duranto o vôo. Parece-me tremendamente simbólica a chuva de penas...
- Ó Constança, já estás a divagar!
Outro silêncio para se reconfortarem no fumo mútuo e esfregarem os braços. As camisas querem-se arregaçadas nas mangas para conseguir o pleno ar de uniforme descontraído, regras mas non troppo. Um olhar de esguelha para os cachopos das BW's que se acrescentam junto à grade a ver as meninas. Outra atira-se sem esquecer o que aprendeu nas conversas de sala dos amigos do papá que se tratam todos por Dr. Apelido:
- Vocês estão a querer imputar o dolo a uma só pessoa quando na realidade poderemos ter um consórcio farmacêutico por detrás desta celeuma. Imaginem um conjunto de indústrias que conseguem introduzir um vírus sintético para as quais elas detêm o monopólio de patente da vacina. Quem diz da vacina diz da cura.
- E que raio de idílio existe nessa perspectiva ó Teresa?

Sequencialmente apagam o cigarro e rodam as chicletes de sabor a canela.

Ao longe, outro grupo admira-as com desdém. São também garotas da mesma turma mas das que usam as mangas para baixo e os botões da camisa apertados até acima. O casaquinho é posto à cintura a cobrir os rabiosques demasiado qualquer coisa. De trança mal amanhada observa uma:
- Aquelas devem ter a mania. Ali a fumar pós gajos as verem armadas em modernas. Não têm nada na cabeça.
- Patty, queres dar atenção aqui? Precisas de cobrir mais, temos de furar este preservativo e acho que desta vez deviamos pô-lo mais perto da carteira do cura.

Detrás dos portões os rapazes fumam e giram os penduricalhos da chave da scooter. Abraçando o anorak vermelho da Helly Hansen tornado famoso na detenção de Bibi, lembra um deles:
- Não sabia que tinhas tanta pontaria, meu. Foi mesmo em cheio na andorinha...
- Ya, achas que elas se acagaçaram quando a atiramos para dentro da sala?

Place your bets...

Os passarinhos voam em círculos mas não são abutres.
A bola está a rodar, quem vai ser o primeiro?
Hemaglutinina 5 Neuraminidase 1
Esperamos a próxima jornada

Rien ne va plus!

Ao cidadão automobilizado...

... que no outro dia me ia abalroando na 2ª circular ao fazer uma entrada perigosa na dita directamente para a faixa média onde eu ia em franca ultrapassagem:

O PISCA NÃO LHE DÁ PRIORIDADE
e meta os máximos no cú

Porque é que a espanha existe se nunca fez cócó no vestido?

in Fragmentos de um Filme-Esmola
de João César Monteiro

experimenta ir à segunda

Chegado ao torreão norte da cordoaria nacional, o único sinal na porta lia-se "Última entrada: 18h15". Dei dois toques no relógio do telemóvel como se fazia nos antigos de pulso. Um instinto que não se perde desde o tempo em que os ditos tinham corda. Um pouco como as televisões: quando há algo de errado com a imagem de uma, valemo-nos de umas porradinhas num sítio estratégico, que lá tendem a melhorar. Resolvida a situação, terminamos com uma exclamação satisfeita sobre o porvir tecnológico: "ah! 'tava a ver...".

Assim é também o costume dos serviços portugueses, cederem a eficácia global aos caprichos pessoais. Afinal o meu telemóvel funcionava perfeitamente e às 16h30 ainda não tinham sequer a porta aberta. Amaldiçoei logo ali as hospedeiras da experimentadesign pela sua hora de almoço estendida ou pelo encerramento prematuro. Segui para o CCB. De certeza que lá a exposição "catalysts!" ia estar a funcionar nos píncaros da simpatia e o ambiente controlado à centésima de grau.
Como era de prever, dei de novo com os burros na porta. Desta vez com um aviso bem mais esclarecedor: "De terça a domingo"... Foi neste momento que a consciência de self atingiu proporções cósmicas e me senti muito pequenino e patenteadamente absurdo. Como se toda a gente soubesse que a segunda-feira é o domingo da cultura.
Vou experimentar de novo amanhã, pode ser que à segunda seja de vez.

Resumindo o país num provérbio:

Casa onde não há pão,
todos ralham e ninguém tem razão

Ainda há quem o queira...

Pe. Frederico never dies

Serão os petizes de Câmara de Lobos com um ar delinquente a melhor face de atracção para um guia da madeira?

cada vez menos cheio

Lembro-me que quando comprei o meu carro, há já quatro anos, custava-me o que hoje convimos serem 20€ a encher-lhe o depósito até meio. Ora onde ele andava meio vazio eu contentava-me a vê-lo meio cheio, orgulhoso de a luz da reserva não piscar sobre mim a espada de Dâmocles.
De há um tempo para cá tenho notado que o dinheiro que lhe ponho, vai sendo progressivamente mais insuficiente para fazer chegar o ponteiro laranja lá, à risca do meio. Depois da óbvia solução portuguesa de batucar no vidrinho na vã esperança que o mecanismo voltasse a funcionar correctamente, como se as vibrações propagassem óleo para as rodas dentadas que compõe o mecanismo intrincado que palpita lá dentro, enfim... Depois disso, não pude senão perceber que nenhum problema havia ali à frente.
Por um complexo processo de exclusão de partes conclui que os mesmos 20€ de gasolina não chegam já para o meio depósito porque, claro, ele está, lentamente, a crescer.
O meu Fiat está-se a transformar num Volvo.

entrada de artistas

Marginal de Leça, camarins improvisados de apoio ao palco ao ar livre.
Porta da direita...

no comment

6 songs for here and now

acrumblingtower e procuro made me do it ;)

Name six songs that you are currently digging ... it doesn't matter what genre they are from or whether they have words, but they must be songs you're really enjoying right now. Post these instructions and then list the six artists and the songs in your LiveJournal. Then tag six other people to see what they're listening to...

In no particular order, these ones come to my mind...

1. I am X - Sailor
2. Billy Idol - Shock to the system
3. El Guapo - Underground
4. Chica + the folder - I'll come running (to tie your shoes)
5. Beck - Guero
6. Manuela de Freitas - Ai meu amor se bastasse

Next for the task are:

• mrcomment
• conversas de canto
• facteur
• vincentf
• elektrodomestik
• whomever else wishes to take it
  

neon sobre renda

Alvor, 2005

Quando o tunning chega aos atoalhados, embroideries e afins chego a pensar que se aproxima o fim do mundo em cuecas.

tenho saudades...

Paredes de Coura, 2005

...do tempo em que os solgans eram fáceis, o design simplista, o marketing inofensivo e a mercadoria funcionava exactamente para o que servia.

pãezinhos marotos

Lagos, 2005

Seria de esperar que houvesse algum cuidado na disposição de elementos físicos em cartazes de promoção. Não me parece que este seja de todo inocente ou feito a despropósito, conforme se observa numa atenta olhada para a pontinha do cacete que até sobressai a esquadria.
Não sei se o mini-market está com o sucesso esperado ou sequer se recebe a clientela que deseja ( alguns dos frustrados de bigode que faziam fila para entrar no salão erótico de Lisboa) mas lá inusitado, é.

um acordeão na ilha da fantasia

bar 13, Alvor, 2005

Outro sósia de TOY?

snikt snikt

Para cortar só é preciso tesoura
A ver na Avenida Gago Coutinho

Apêgo à terra

"Lá, onde estão os burros, é sempre aquele moscaredo..."

Sabedoria popular em Vilela do Tâmega, 2005

A Mulher no Lar: Antítese

A Mulher no Lar 4

No viver intimo com o marido, a mulher precisa de guardar sempre o recato e o pudor cheios de graça que são um de seus maiores encantos. Ela tem de aureolar-se de uma certa poesia, para conservar intacto o prestigio espiritual perdido num convivio descuidado. É necessario regularisar todas as concessões e todas as liberdades, com delicado carinho não isento de firme, mas de maneira a não ferir.
O nosso lar deve ser um jardim. Nêle decorre a parte melhor da nossa existencia, que será tanto melhor, quanto mais solicitamente soubermos cultivar e cuidar todas as flores que o embelezam e o matizam. E como a um jardim, a mulher terá de rodea-lo duma sébe de cautelas, fechar inflexivelmente as suas portas aos que não sabem respeitar a propriedade alheia e podem tentar danifica-lo ou destrui-lo.

(sim, ela está a falar de isso mesmo que estão a pensar...)

DISCLAIMER

A Mulher no Lar 3

Dentro do lar, a mulher é o exemplo personificado da serenidade e da educação, seja qual for a sua categoria social.
Uma mulher em gestos colericos e descompostos é uma das coisas mais horriveis, mais abominaveis que póde imaginar-se.
E aquela que acompanha esses excessos duma linguagem grosseira e obscena, já não é mulher, é uma furia, um ser indefenivel. Embora o homem empregue termos indecentes, á mulher cumpre abster-se de usa-los e proibi-los aos filhos. Os palavrões na bôca duma mulher tornam horrenda a que se tem no conceito de formosa.
Com os vicios dos maridos, desde que sejam incorrigiveis, não transige uma mulher digna.
Um homem que se embriaga, ou joga o sustento da familia, é uma criatura abjecta. Só tem de humano a figura. Perdeu o respeito por si, não merece que os outros o considerem.
O dever da mulher, porém, é empregar todos os meios ao seu alcance, para o libertar dessa degradação moral. Se não póde, cumpre-lhe abandona-lo.

DISCLAIMER

A Mulher no Lar 2

Poucas são as casas, embora modestas, que não tenham uma ou mais janelas. Porisso, o nosso primeiro cuidado, ao levantar-nos, deve ser abrir as janelas, de modo a permitir a renovação do ar e a sua circulação por toda a casa. Ar, luz e sol são os tres agentes imperscindiveis a uma boa higiene.
[...]
Quem tem varios aposentos, vai deixando ventilar uns, enquanto permanece nos outros. Abrem-se as camas; sacodem-se e expõe-se ao ar as roupas; batem-se os colchões, os travesseiros e as almofadas. Procede-se a seguir á rigorosa limpêsa de toda a habitação, se é pequena. Se é grande, á mais habitada, reservando a outra para dia, ou dias certos da semana.

.

O desmazêlo, o desleixo que se apoderam da mulher da classe operaria ou agricultora, depois que casa, são, sem duvida, uma das mais poderosas razões da sua infelicidade.
O tempo, que a maior parte délas consome na bisbilhotice com as visinhas ou a palrar de coisas sem interesse algum, aplicado a melhorar com o seu esforço as condições de vida e o conforto e comodidades da familia, produziria verdadeiros milagres.
A mulher do operario consciente deve receber o marido, á chegada do trabalho, com a fisionomia calma e sorridente, não havendo grave motivo a impedir-lho. Não o fazer participar das questões das visinhas – das quais não poucas veses se originam conflitos sangrentos – nem das suas arrelias com os filhos. Os pequenos deitados. Agua numa bacia para êle se lavar, sem necessidade de a pedir. Um casaco, embora remendado, mas limpo, para se libertar da poeira da rua, ou da oficina. Se tem animais domesticos, ja tratados e recolhidos. A ceia feita; os candieiros temperados e limpos. Na mesa uma toalha bem lavada. Umas flôres, mesmo numa jarrinha de barro, darão uma nota delicada de frescura e elegancia á mêsa mais desprovida de iguarias.
A comida, embora pobrissima, apetitosa.
Se o marido gosta de lêr, apenas acabar a ceia, deixá-lo á vontade, não o perturbar. Pedir-lhe até para lêr alto qualquer coisa que mais a interesse. Chamá-lo, por todos os modos á intimidade da vida de familia. Criar-lhe cada dia um gosto novo, por coisas saudaveis e dignas que o afastem dos maus companheiros, das sugestoes criminosas, da taberna e do jogo.

DISCLAIMER

A Mulher no Lar: DISCLAIMER

Encontrei este livro vasculhando nas prateleiras poeirentas da quinta dos meus avós: A Mulher no Lar – a arte de viver com economia de Emília de Sousa Costa 2ª Edição (aumentada).
Tinha a assinatura da minha defunta Tia-Avó em caligrafia aprumada e por isso o atribuo a ela como um dos seus legados.
Não pretendo com as citações do livro perfilhar as opiniões ou as visões da mulher mas apenas mostra-las pelo seu interesse sociológico e histórico. Ok, admito, e também porque o rebaixamento machista é hilariante pela sua descontextualização nos meios urbanos.
Preferi deixar a versão tal e qual como foi escrita sem adaptação ao novo acordo ortográfico por nos enriquecer a língua e a imaginação.

Espero ansiosamente a vossa mordacidade em comentário.

A Mulher no Lar 1

Uma habitação embora pobríssima, mas limpa e arranjada, é uma condição imprescindível á consecução da felicidade.
Diz-se dos escritores, com certa propriedade, que – o estilo é do homem.
Da mulher pode dizer-se também própriamente – o lar é a mulher.
Muitas mães de família vivem infelizes, por não possuirem a arte de tornar apetecivel a sua casa. A falta de conforto na habitação póde atribuir-se, em muitos casos, aos desperdícios dos operarios nas tabernas, aos dos modestos empregados publicos ou comerciais nos cafés.
Mas é justo reconhecer que a grande numero de mulheres cabe a responsabilidade nessas dissipações dos maridos. Se eles ao chegarem a casa, cansados da faina diaria, encontrassem um aconchego intimo, aprazivel, uma atmosféra agradavel de conforto, uma ceia bem cosinhada e um rosto sereno e risonho que os indemnisasse da rudêsa do trabalho e das grossarias dos chefes ou patrões, a maioria dêles, correria a refugiar-se no abrigo do lar, em que a paciencia e a coragem se retemperariam.
Mas o quadro que se lhes oferece é infelizmente, salvo raras e honrosas excepções, o contrario disto.
O operario ou empregado, extenuado de fadiga e mal humorado, porque, por uma defeituosa qualidade inerente á nossa raça, o trabalho é considerado não um dever, mas a escravidão forçada, recolhe a casa na disposição de descansar.
Chega. Deparam-se-lhe os filhos sujos e famintos; a mulher lamurienta, carrancuda, desgrenhada ou esfarrapada, a casa em desalinho, os animais domesticos mal tratados. Por toda a parte a miseria e e o desconforto. Um nada bastará para irrita-lo. A mulher que não soube evitar o inconveniente, protesta com mais ou menos justiça. Vencem as razões do mais forte que espesinha, espanca brutalisa,e, revoltado contra tudo e todos, sai desorientado, indo esquecer e espairecer para a taberna ou botequim.
É desolador mas infelizmente bem verdadeiro este quadro.
Uma mulher pobre ou rica, verdadeiramente digna desse nome, prima na boa ordem e conforto da sua casa e preferirá o ter de menos um vestido, ou um adorno de uso pessoal, a faltarem-lhe os objectos uteis ao arranjo e até ao adorno do seu lar.

In A Mulher no Lar – a arte de viver com economia de Emília de Sousa Costa 2ª Edição (aumentada) (oferecido a minha tia-avó em 1928)

DISCLAIMER

Mictório, update

A crónica de urinol exposta antes tem de ser actualizada com este pormenor:
A peça modelo com a rede de fundo, no espaço de uma semana, ganhou duas fatias de sabão macaco. Uma inovação com produto nacional.
Isto é o exemplo do incentivo à produção portuguesa.

Adília Lopes, uma poetisa modernaça 1

É preciso agir
é preciso foder
isto é etimologicamente
cavar
na cidade
é por vezes
tão difícil foder
como cavar
mas mando quinze tampas
de iogurte Longa Vida
natural
para o Apartado 4450
e plantam-me
uma alfarrobeira
na arrábida

In Sete rios entre campos de Adília Lopes

Adília Lopes, uma poetisa modernaça 2

Escrevi
Porque não
Te perdi

A escrever
escrevo-me
e escrevo-te

Escrevo menos
para mim
do que para ti

Os meus versos
vão dar à tua casa
(eu não quero voltar
para a casa dos meus pais)

Mas vêm aí os pardais

In Sete rios entre campos de Adília Lopes

Adília Lopes, uma poetisa modernaça 3

A porta da casa de Eneias, em Viena

Cartas são como anéis
sem dedos
são cruéis
gosto muito
mas não me chega

A porta que se fecha
com estrondo
e me parte o nariz
deixa-me antiga
como Cleópatra
e a Esfinge

A dor falsa
cheira-me a valsa
é preciso pôr salsa
e na primeira balsa
volto para casa
do meu pai
sem um ai
estancada a hemorragia
torno-me pia

Ai do que não sabe
desentupir uma pia
porque nada sabe
da utopia

Não há fome
que não dê em fartura
com açúcar
e canela
abençoadas descobertas
que tornam as crianças espertas
perdeu-se o pai e a mãe e o império
o Eden passou de cinema a hotel
porque não se faz do Bugio um motel?
para rezar
não é preciso falta
de ar

Dido no Inferno
cumprimenta Eneias
é preciso ter boas maneiras
em toda a parte
especialmente
em questões de Arte

In Sete rios entre campos de Adília Lopes

Adília Lopes, uma poetisa modernaça 4

Gosto da cidade
e da publicidade

Gosto do campo
e do Anto

Gosto do mar
e do lar

Gosto do ar
e do radar

Gosto do céu
e do chapéu

Gosto da praia
e da saia

Gosto de ti
e de ti

Gosto de mim

In Sete rios entre campos de Adília Lopes

dos sonhos

é como se abrissem aos cães ferozes das pulsões reprimidas as portas do galinheiro das nossas vivências.

dizia eu ao an7ónio numa conversa de alto fervor digital

Mictório

Desde pequeno que sou abatido pelo fascínio de um determinado objecto de loiça. É um objecto que não se encontra em todas as casas de banho mas que também não faz parte do acervo de utensílios para banhos a prestações, como o bidé. Não, não falo desta bacia oblonga, por muito que mereça uma estátua em sua honra de tão ridiculo nome que lhe puseram, um híbrido entre a corruptela francesa e um neologismo yanomami.

.

De petiz sempre que ia a uma casa de banho pública que ficava a olhar para aquela bizarra peça de faiança presa à parede à altura da minha cabeça. Só mais tarde vim a perceber que todas as minhas hipóteses estavam erradas. Desde escarrador a sanita para deficientes (e só Deus sabe as horas que passei a inventar um deficiente que ali coubesse melhor que numa vulgar retrete) tudo me empapou a massa cinzenta.
Um dia mais tarde associei-o à sua função e nome. U-RI-NOL, um nome saído de um livro sobre castas de anjos. Há outros nomes mas acabo sempre por preferir este pelo enrolar de língua que tanto prazer me dá. U-RI-NOL.
A seguir foi a fase de estabelecer a nossa relação. A princípio não foi fácil. Eu estava habituado a sanitas, ao conforto das 4 paredes, a fazer ventriloquismo com o piaçaba... De repente dou comigo a ter de repensar a pontaria. Depressa percebo que não é tão árdua tarefa tratar do assunto sem respingar as calças. A habituação mais difícil foi partilhar o momento de intimidade com um desconhecido ao lado que olha orgulhosamente para o seu zé e depois se vira e esboça um sorriso como se fossemos os mais velhos compinchas. Pior mesmo só quando é urinol corrido, normalmente de metal, em que nem sequer há divisórias e a possibilidade de estarmos a roçar cotovelos com o parceiro do lado me faz perder toda a vontade da natureza. Mas, se estivermos sós é uma maravilha. É como fazer contra uma parede pública sem os incómodos problemas de consciência. Pode-se escrever o nome em caligrafria urinária, que fica a escorrer em lettering de filme de terror classe B e com um fumo amoniacal de escrita corrosiva.

.

O urinol é agora o meu momento kit-kat, a pausa de introspecção, a batotice de ter um momento para reunir argumentos para a mesa de café. Mas o urinol nunca poderia ser um objecto intelectual se não fosse também recreativo. É para isso que servem as bolinhas de naftalina. Não há prazer maior do que fazer o jogo de as levantar dos buraquinhos e voltar a pôr, tudo no mesmo jacto de xixi. Ainda assim, consegue manter o seu mistério e versatilidade... por exemplo basta vestir-lhe o fundilho com uma rede verde para se tornar num esplêndido cinzeiro.

PERALVILHO

talvez do Cast. Peralvilho, n. pr.

s. m., indivíduo afectado nas maneiras, no falar e no vestir;

peralta;

janota;

casquilho.

ÀCÊPÊ: Se chamar o Gregório, não conduza!

Já repararam no Rebranding desta Instituição de Utilidade Pública?

Além de uma estética corporativa mais consentânea com o século XXI mas sem prescindir da roda dentada e das quinas, o ACP reformula os seus serviços, dos quais destaco este:

Chama o Gregório* : ACP Noite

A pensar na segurança rodoviária e encarando o seu papel interventivo junto da sociedade, considerando ainda a necessidade de satisfazer os interesses dos Sócios e surgir junto destes com uma imagem dinâmica e rejuvenescida, o ACP lança um serviço complementar e inovador: o ACP Noite. Trata-se de um serviço exclusivo, pretendendo oferecer aos Sócios acesso personalizado a um serviço de motoristas.

A sua componente inovadora consiste no horário de funcionamento e na rapidez de resposta, fornecendo a condução segura do veículo do associado e seus acompanhantes, em qualquer ocasião para destino a definir pelo Sócio, variando o seu custo em função das zonas (zona de Lisboa, 15 euros).

* Na feitura deste Blog não se ofendeu nenhum motorista do ACP, especialmente o Sr. Gregório que certamente tantos anos bons deu à casa, por levemente o comparar à ideia de um regurgitado alcoólico.

João, o quadrado

"Aqueles palermas que têm tanto jeito para inventar qualquer coisa onde não há nada, [...], parecem também capazes de não encontrar nada onde há qualquer coisa."

John Le Carré diz sobre a Imprensa in O Fiel Jardineiro (The Constant Gardener)

Disse-me um certo choco frito:

Hoje em dia ser diferente
é ser igual a toda a gente.

Gente GiGira

Com o passar da idade cada vez mais intolerante ao grande culto das massas dançantes me torno. Depois dos anos de oiro cá do estróina (estimados numa média de 11 no segundo e terceiro anos da faculdade), progressivamente o ambiente nocturno de alcool, cigarros e "gente gira" passou de fascinante a decrépito.
Lembro-me como se fosse um marco térreo dos anos de diversão. Quando à minha volta as drogas subiram para paradas mais altas eu afastei-me, afastei-me dos lugares e dos amigos. Aí dediquei-me a procurar eu próprio a música que gostava, o único elo que sentia perder sem as saídas. A noite continua a ser o meu mundo de fantasia e um refúgio do espírito.
Redescobri o prazer de sair de novo mas para sítios menores, menos mainstream, mais alternativos, onde a música é o centro e não a pertença a um qualquer "star-system" (whatever that is).
Assim pensando me encontrei na festa da GiGi no invicto Triplex. Uma festa de sons roubados aos anos 80 onde a batida retro-electro lhe é genuína.
Ouvir cantar em coro o refrão do "Paixão" com pronúncia do Norte é uma experiência inenarravél. saí qualquer coisa como:

Paixong, Paixooooooonnnnnng,
Num bais fugir de mim,
serás [com o erre enrolado no palato],
Paixooooooonnnnnng,
atéééé aooo fiiinnhheee.

Claro que tudo corria bem, as pessoas estavam divertidas e não diziam os habituais disparates, nem meneavam a cabeça numa tentativa parabólica de encontrar os fotógrafos. Ambiente relaxado... até às 3h30 da manhã quando encheu para lá da lotação.
De todos os erros de gestão que se podem cometer, o excesso de lotação é o pior. Um serviço pensado para 200 pessoas não tem a mesma logística de um para 400. Está claro que as pessoas começam a sentir-se apertadas, a tornar-se irascíveis e violentas. Depois de 40 minutos num bar a ser acotovelado e a observar a mesquinhez do cada-um-por-si para chegar à barra, desisti e saí.
Não percebo o que motivará a gerência a admitir uma situação de perda de qualidade simplesmente por não observar os limites de lotação. A música era boa, o espaço era engraçado, as pessoas eram simples e animadas mas os limites do civismo ultrapassam-se com grandes aglomerados que se sentem defraudados na qualidade oferecida.
Convenhamos que pagar 10€ de consumo mínimo obrigatório para não ter sequer uma bebida, é obra. Claro que ninguém se queixa e as inspecções de actividade comercial têm mais que fazer.
Isto é só mais um exemplo de como a indústria nocturna rapidamente se torna num poço de decrepitude. Estou contente com a minha decisão de evitar a toda a brida as "ruas principais".
...E ainda recriminam o "botellon"...

o repto

Resposta ao repto lançado pelo sô skizo no sofá laranja sentado.

a] tamanho total dos arquivos de música no meu computador
Porque vou metodicamente passando tudo para formatos menos voláteis e porque odeio repetição de memória tenho hoje 196 objectos (ficheiros - albuns) que perfazem um total de 53,4 MB.

CORRECÇÃO: 9,75 GB (10.473.896.980 bytes)

b] último disco que comprei
Porque comprar música não é o mesmo que adquiri-la, os últimos álbuns comprados foram Quarks ::: Zuhause e a compilação Monika Force, tudo da editora Monika Enterprise.

c] música que estou a escutar agora
Porque estava a responder à pergunta anterior decidi que era hora da ruralidade inata, dos campos verdes ralinhos com ovelhas rapadas a ruminar.
Oiço pois Chica + the Folder ::: I'll come running.

d] cinco discos que escuto frequentemente ou que têm algum significado para mim

01. Fake French [ El Guapo]
porque todo ele é uma ode aos dias de hoje, ao nosso imaginário projectado num futuro de pendor bélico-tecnicista e pelas frases:

"The glass house, the glass room,
the clear water in the glass,
no front doors to meeting rooms,
no clear water in the glass"
(in Glass House)

"The will of the world is his will.
The run of the sphere is his run.
He is just as you're not.
He is because you're not"
(in Space Tourist)

" If we want to be like queens,
we will have to defeat the drones
defeat the drones that serve the queen
that serve the queen inside the honeycomb"
(in Underground)

02. O monstro precisa de amigos [ Ornatos Violeta ]
porque bebem o espírito do porto urbano e vomitam-no em catadupa.
porque me faz lembrar os tempos em q o porto era meu também.
porque sim.

03. Colette n.º 6 [VA]
porque são reminiscências do ecletismo de brochelas sem lhe sacrificar o gosto.

04. Train leaves at eight [The Walkabouts]
porque é feito de um dos meus planetas favoritos - Sotúrnia - e tem dos vários países uma canção refeita à imagem do grupo. De onde eu nasci aproveitaram José Mário Branco ::: Sopram ventos adversos (Hard winds blowin').

05. Who will cut our hair when we're gone [The Unicorns]
porque foi amor à primeira vista e ainda hoje estou para perceber porquê.

e] lanço o repto a outros bloggers
Peter Panic
Procuro
O meu passe social

Esparsas de Estocolmo 1

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A casa típica da floresta. À volta eram passagens de terra batida atapetadas de caracoletas numa grande migração às 5 da manhã.
O sol tentava madrugar desde as 3 da manhã e não admira que os suecos andassem cheios de olheiras.
Fez-me lembrar os meus regressos solitários do, na altura, recém-aberto Lux, em que voltava com os primeiros raios de sol sobre o Tejo, pela estrada de apoio ao porto com os pombos a voar baixo fugindo aos reflexos prata do punto.

Esparsas de Estocolmo 2

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Com o palácio real a presidir à zona, o confluir das águas do estuário aumenta a humidade relativa que, para os dias de sol, ajuda a levantar um pouco a moral dos passeantes.
Uma afogada figura de arte aponta para o céu limpo. Mais um pedaço de arte urbana incompreendida... será o império submergido?
Também podíamos ter uma coisa do género no TEJO. Proponho um mário soares com as bochechas a servir do bóias apontando para o palácio de Belém assim como quem diz: "já lá vão os tempos em que eu morava ali..."

Epsarsas de Estocolmo 3

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O barco atracado lembra-me um perfume que marcou uma época.
Parece quase impossível dizer Drakkar e a seguir não dizer Noir. Depois entra insidiosa a memória do perfume narinas acima. Esta só encontra o que a suplante no também já mítico Brut. Brut after shave bálsamo. Se o primeiro eu associava ao espírito da ganga do início dos noventas, este último sempre associei a homens michelin suados, de focinheira porcina, com o palito ao canto dos lábios, e, contrastando, um anel de ouro e um mercedes.

Esparsas de Estocolmo 4

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Estocolmo, berço da Securitas e do design Ikea. Deram-me as boas vindas e uns dias de sol. As pessoas ensimesmadas não são frias. São plasticamente sorridentes e como tudo o que vi impecavelmente aprumado e irrepreensivelmente arrumado. O design, de tão homogéneo que é, faz com que nada pareça saltar à vista. Mas a sensação de nos passearmos numa nave espacial enfeitada com casas de bonecas é confortável.